"В какой-то момент люди падкие до халявы готовы за неё платить" - трудно  с ней поспорить, так-как на этом основан весь современный маркетинг...

Κoгдa Βaм нужeн тoт, кoму Βы нe нужны – гoнитe пpoчь любoвь, coмнeнья и мeчты... Βceгдa нaйдётcя тoт, ктo бeз умa oт Βac, ктo ищeт c Βaми вcтpeч, ктo думaeт o Βac, пpeoдoлeeт вcё, пpoникнeт в Βaши cны и вычepкнeт тoгo, кoму Βы нe нужны.

Закрытое совещание президента с правительством началось необычно. По правую руку от главы государства сел никому незнакомый лысый толстяк. Пока шло собрание, он глупо улыбался и хлопал глазами, то и дело смотрел в телефон и что-то черкал в толстом блокноте. Министр финансов скосил взгляд: на листочках в клеточку толстяк рисовал то цветочки, то котят, то голых женщин. Очень реалистично рисовал, должны мы заметить.

— А теперь, — президент обвел министров тяжелым взглядом, — я хочу объявить о создании нового министерства.

Государственные мужи переглянулись. Обычно, такие внезапные преобразования ничего хорошего им не обещали. Впереди были переделы сфер влияния и бюджетных потоков.

— Я подписал указ о создании Министерства Херни.

Министр образования закашлялся.

— Что, простите? — просипел глава природных ресурсов.

— Если плохо слышите, у вас рядом врач сидит, пусть посмотрит после заседания, — президент был явно раздражен, — еще раз, для глухих: Министерство Херни. А вот руководитель нового ведомства.

Толстяк поднялся, коротко поклонился, отсвечивая лысиной, и тонким голосом заявил, что он рад и готов взяться за такой сложный участок работы и надеется на сотрудничество коллег.

Министры переглядывались с недоумением, в глубине души подозревая президента в помешательстве.

— А чем будет заниматься ваше ведомство? — отозвался министр обороны.

— Как чем? — толстяк хихикнул, — херней, конечно. У нас в стране её много, должен же хоть кто-то делать это профессионально.

После совещания свежеиспеченный чиновник ушел вместе с президентом. А министры в кулуарах обсудили неожиданное назначение.

— Чудит Папа, — качал головой министр сельского хозяйства, — дай бог, чтобы спокойно последний срок досидел.

Коллективно решили, что синекуру для лысого можно было подобрать и не такую кричащую. Один только министр иностранных дел, умница и философ, дипломатично улыбался уголками губ. Внимательный наблюдатель мог бы заметить, что улыбка выходила печальной.

Следующую пару месяцев лысого толстяка никто не видел. Поговаривали, что новое министерство отхватило особняк в центре Москвы и активно там обживалось. Ходили слухи о закупках какой-то безумной мебели, игровых приставках, секретаршах, нанятых в модельных агентствах. Каждая следующая сплетня была безумнее предыдущей, но верили в них всё сильнее.

— Вот уж действительно работка - хернёй маяться, — хмурил брови министр МЧС, но в голосе сквозила легкая зависть.

В конце августа толстяк появился на очередном совещании правительства. Так же глупо лыбился и близоруко щурился. Всю встречу молча рисовал блокноте и в дела серьезных людей не вмешивался.

— Пожалуй, на этом можно закончить. Ни у кого больше нет замечаний?

Премьер закрыл папку и собирался встать, когда его прервал толстяк.

РЕКЛАМА

— У меня есть.

— Прошу вас, — премьер усмехнулся, — неужели наблюдается недостаток херни?

— Скорее наоборот, — толстяк уставился немигающим рыбьим взглядом на министра связи и массовых коммуникаций, — что за херню вы творите?

— Что, простите?

— Устроили цирк, с этим мессенджером. Как его там, Телеграф? Не можете заблокировать — не беритесь. Не надо выставлять правительство идиотами.

— Нет уж, позвольте…

— Не позволю! Мы проанализировали затраты вашего министерства: как минимум треть вашего бюджета уходит на херню. Завтра мы начинаем аудит вашего ведомства, с соответствующими выводами и мерами по оптимизации. Прошу ФСБ оказать силовую поддержку, во избежание эксцессов.

— Вы не имеете полномочий! — сорвался на визг министр.

— Имеет, — мрачно буркнул премьер.

Остальные министры застыли статуями. И только глава дипломатов всё также печально улыбался.

Перетряхнув связь, толстяк принялся за образование. Затем за сельское хозяйство. Потом за космическую отрасль... Всюду улыбчивые люди в костюмах находили утечки бюджета, вбивали в грязь целые департаменты, занимающиеся непонятно чем, растаптывали людей на теплых должностях. Шестеренки государства чистились, смазывались и вращались быстрее. Самые умные начинали чистить свои вотчины до того, как толстяк ткнёт в них пальцем и спросит о своей херне. Заметим, что шутки о лысом любителе красивых секретарш быстро сошли на нет.

На очередном совещании правительства министр финансов искоса посматривал на толстяка. Споря сам с собой, кого сегодня будет потрошить лысый маньяк. И вдруг понял: никакая у него не глупая улыбка. Это и не улыбка вовсе, это кривой оскал акулы, выбирающей жертвы. Сейчас еще поплавает кругами, наведет жути и ухватит за афедрон очередного чиновника, жирненького и вкусного. От такого прозрения министру стало не по себе.

Большой Хэ, как называли его подчиненные, возвращался с очередного заседания в правительстве. Устало откинувшись на кожаном сиденье бронированного лимузина, толстяк вздыхал и тёр покрасневшие веки. Еще один день самой тяжелой из выпавшей ему работы подходил к концу. О боже, зачем он придумал это чертово министерство?

Сказанное в шутку, в одном из кабинетов на Лубянке, слово обернулось сначала долгой аналитической работой, странными исследованиями на стыке магии, шаманизма, лингвистического анализа и серьезными социологическими выкладками. А затем докладом на самый вверх. В самом высоком кабинете прозвучало — “херня”, в философском смысле, подчиняется закону сохранения. И для того, чтобы уменьшить её на просторах страны, надо сконцентрировать в одном месте. “А не долбанет?”, - хмуро пошутил директор ФСБ, нервно барабаня пальцами по столу. “А попробуйте, хуже точно не будет”, - усмехнулся президент. Отдуваться пришлось изобретателю. Что самое страшное — идея сработала.

Машина въехала в гараж главного здания ведомства. Толстяк покинул уютное кресло и тяжело потопал в сердце министерства. Там, в большом зале, творилось невообразимое. Взрослые, солидные люди в костюмах, занимались полным безумием. Один штамповал как заведенный куличики в импровизированной песочнице. Другой жонглировал сразу пятью шариками. Третий удил рыбу в эмалированной ванне. Кто-то пел матерные частушки. Кто-то изображал сеанс стриптиза с помощью швабры. Группа женщин в вечерних платьях, рассевшись на корточках в кружок, играли в дурака на щелбаны… Все делали то, что и должно министерство — занимались невообразимой, чистой, как слеза младенца, херней.

Министр вздохнул в последний раз, снял туфли и нацепил глупые розовые сланцы. Подхватил ведро полное конфетти, расхохотался и понесся среди сотрудников, щедро рассыпая цветные кружочки. Чудесным образом увеличивая степень херни около себя и равномерно убавляя на территории от Калининграда до Владивостока.

(Справка: херня - происходит от выражения “страдать хернёй”, От лат. hernia «грыжа». Этот диагноз в XIX веке часто ставили богатым мещанским детям, желающим уйти от военной службы.)

Александр Горбов

 Всё в жизни бывает, и всё может быть,

Из нас только пленник в ней каждый.

И главное – просто кого-то любить,

А всё остальное неважно.

Зимою мы ждём наступленья весны,

Нам лета весной не хватает.

Бывает, сбываются вещие сны,

Не сбывшись, уходят, бывает.

И кружится жизни незримая нить,

Судьбою её называют.

И нам не дано ничего изменить,

Бывает, бывает, бывает…

Л.Рубальская

мне бы к ним примкнуть бы!)

район Беверли хилз - звёздный район - Чарли Чаплин?

ценить свою историю надо? Да!

Америка нам урок преподносит -преподнесла!

...

развивается  Америка в истории, в ценном опыте , не забыты звёзды те... !

все современные люди живут и артистично двигаются, куда то плывут

всё покажут! все ощущения вам продадут?!!

спать спокойно? плохо думать об Америке - нам не дадут?

...

деньги американцы уважают и чтут!

даже кушают интересно - с химией живут,  соприкасаясь с ней телесно!

волшебство? да! Америку с сильной стороны   характеризует  - это всегда!

вдохновляет? непременно! ждут чего то? таланты, способности, деньги берут взамен!

...

страна - вне времени и вне интеллекта! вне конкуренции - со своими Спец.эффектами! ! даёт каждому Надежду?!

это современннейшие Проекты! вы в Америке? значит - успех всегда рядом с вами где то!

стать может каждый звездой в Америке  - хотя бы однажды! Если это для вас очень важно!

сильно! продвинута! туризм? видео, кино, театры? куклы есть странные даже!

...

окунаешься в эту атмосферу - веришь или не веришь?!

выбираешь сам! готовишься? да - учишься правильным словам! жизнь в Америке - сплошная репетиция?!

никому не спится там! каждый пытается сам развеселиться?

уловили что-то важное? в воздухе летают "птицы"?!))

...

вобщем, если попаду в Голливуд - наверно никогда про него не забуду!

...

Давным-давно на горе Суньшань стоял монастырь Шаолинь. И был среди его монахов некий Ул Ень. Был он таким глупым, что не мог запомнить ничего из мудростей учителей. А наставники-шифу устали на тренировках ломать об спину Ул Еня бамбуковые палки.

Хотел его выгнать настоятель монастыря, но пожалел несчастного. Велел собраться в дорогу и сказал:

— Не можем привести тебя к просветлению, брат мой. Однако, знаю место, где есть великий учитель. Который даже такого, как ты, может вывести на путь Будды. Иди же в провинцию Фуцзянь, в тайную обитель Мяулинь.

Взял монах кружку для подаяния и пошел. Долго путешествовал Ул Ень, потому как Китай был древний и с транспортом были проблемы. И вот добрался он до провинции Фуцзянь.

Каждого встреченного китайца, а их и тогда было много, спрашивал Ул Ень, где находится Мяулинь. Китайцы, хоть и древние, были людьми воспитанными, а потому вежливо указывали в разные стороны. Ведь обитель была тайная, и никто не слышал о ней. И только старый рыбак Са Тья Го указал монаху секретную тропинку.

Всю ночь шел по тропинке Ул Ень. Наутро же оказался перед запертыми вратами в Мяулинь. Стучал он, стучал, и никто не открывал ему. Только к обеду заспанный монах в серой рясе открыл ему ворота.

Приняли Ул Еня в монастыре Мяулинь. Накормили, сводили в баню, переодели в чистую рясу. А затем повели на проповедь настоятеля.

Расселись монахи в большом зале, и Ул Ень вместе с ними. Смотрит по сторонам, ждет, когда выйдет учитель. А тут, и правда, выходит — огромный полосатый кот. Садится перед монахами на возвышении, осматривает учеников. И вместо проповеди начинает мурлыкать.

Хотел возмутиться Ул Ень, сказать, что это надувательство. Но сам не заметил, как начал медитировать. Да так хорошо, как никогда в жизни не умел. Очнулся аж под вечер, когда его другие монахи растолкали.

Так и стал Ул Ень жить в Мяулине. Спал до полудня, затем медитация, а вечером тренировки боевого искусства Мя-фу: прыжки, удары как лапами, гибкость и стремительность. И за всеми делами наблюдает кот-настоятель.

РЕКЛАМА

Раз в месяц, в ночь полной луны, происходило особенное действо. Два монаха специальными бамбуковыми грабельками садились чесать кота-настоятеля. А тот щурится, подставляет то шею, то пушистый живот. И урчит на всю обитель. Отчего монахи впадали в транс. Так что некоторые даже обретали просветление.

Выпало как-то Ул Еню чесать настоятеля. Взял он грабельки да стал расчесывать густую шерсть. Доволен кот, урчит громко и радостно. Сидят монахи в позе лотоса, медитируют.

Увлекся наш Ул Ень. Чешет, не может остановиться. Вот уже монахи начали массово просветляться. Затем с громкими хлопками одной ладонью стали исчезать, выходя из колеса сансары и отправляясь в нирвану. А Ул Ень всё почесывает кота. Пока сам не просветлел и не исчез.

Опустела обитель Мяулинь по вине глупого Ул Еня. Один настоятель остался среди холодных стен. Собрал тогда он котомку и ушел из монастыря.

Ходит с тех пор по миру кот-настоятель. Учит встреченных котеек искусству Мя-Фу и умению просветлять урчанием.

Царапаются с тех пор кошки, пытаясь передать хозяевам знания непобедимого боевого искусства, и урчат, чтобы увести их из мира страдания в Нирвану. А кот-настоятель продолжает путь, дабы спасти всех живущих.

Александр Горбов

Давайте вспомним, как мы общаемся… Немного посмеемся и сделаем выводы

1) Женщина говорит: «Ты мне нравишься» и имеет в виду, что с ним интересно общаться.

Мужчина слышит: «Я хочу заняться с тобой сексом». Начинает активные наступления — и проигрывает, потому что она еще не готова.

2) Мужчина говорит: «Ты мне нравишься» и имеет в виду, конечно, сексуальные отношения.

Женщина слышит, что ему с ней интересно. И начинает еще больше рассказывать о себе, к чему мужчина явно пока еще не готов.

3) Женщина говорит: «Весна, все распускается и благоухает!» и мечтает получить в подарок цветы.

Мужчина слышит слово «Весна» и начинает думать о том, когда пора менять резину на машине.

4) Мужчина говорит: «Классный сегодня ужин!», желая похвалить женщину за старания.

А женщина слышит: «Он сам приготовился, твоей заслуги в этом нет». И обижается.

5) Женщина говорит: «Мой предыдущий парень был вообще такой гад!», имея в виду, что этот мужчина гораздо лучше и приятнее.

Мужчина слышит только слово «бывший» и понемногу впадает в ярость.

6) Мужчина говорит: «Это моя машина» и ожидает восторг от того, какой он крутой и успешный.

Женщина слышит, что ее пытаются купить и считают, что она из тех, кто встречается с мужчинами только из-за их авто.

7) Женщина говорит: «Я вообще не понимаю, какие у нас отношения» — намекая, что пора жениться.

Мужчина слышит прямой вопрос и отвечает: «Хорошие у нас отношения, нам друг с другом хорошо — чего тебе опять не хватает?»

Мужчина говорит: «Давай, может, поженимся»

А женщина слышит: «Я тебя не люблю, но ты меня так достала, что давай сходим в ЗАГС. Все равно пока никого другого на примете нет». И обижается, потому как мечтает услышать предложение руки и сердца, сделанное на одном колене и со стихотворной одой.

9) Женщина говорит: «Мне холодно» и намекает: «Обними меня!»

Мужчина же принесет ей теплое одеяло и включит обогреватель.

10) Мужчина говорит: «Я хочу спать» — имея в виду именно сон

Женщина слышит: «Пойдем поговорим и пообнимаемся в кровати». И бывает очень расстроена, когда через пять минут своего щебетания слышит храп.

11) Женщина спрашивает: «Какой сегодня день?», намекая на очередную годовщину того, как он впервые взял ее за руку или случайно встретил в автобусе.

Мужчина слышит вопрос и отвечает просто: «3 апреля», даже не подозревая, какая бомба сейчас разорвется у него под ногами.

12) Мужчина говорит: «Приготовь мне борщ». Не намекая.

Женщина слышит: «Меня достали уже твои вареники, блины и солянка. Вот моя мама всегда готовит вкусный борщ»

13) Женщина говорит: «Обои у нас уже пожелтели» и имеет в виду, что неплохо бы сделать ремонт.

Мужчина слышит, что обои у нас желтого цвета. «Почему тогда ты выбросила желтые шторы?»

14) Мужчина говорит: «Я еду на рыбалку с друзьями». И именно это имеет в виду.

Женщина слышит: «Мне с тобой неинтересно, я лучше побуду с ребятами» — и обижается.

15) Женщина говорит: «Я на выходные уеду к маме», желая услышать, что он не может ее отпустить и хочет провести эти дни с ней.

Но мужчина слышит, что жена соскучилась по маме. И поэтому говорит о том, что он найдет чем заняться в ее отсутствие. Женщина — снова обижается.

16) Женщина говорит: «Мама и папа помогут нам купить машину» — ожидая, что он обрадуется.

А мужчина слышит: «Ты слабак, сам еще долго будешь зарабатывать, поэтому родители над нами сжалились»

17) Мужчина говорит: «Я хочу, чтобы ты нашла себя, свое дело», имея в виду, что от этого ему лично стало легче и он хотел бы для нее того же.

Женщина слышит: «Ты иждивенка! Иди работай». И идет работать куда попало.

1 Женщина говорит: «Меня все бесит!» — имея в виду, что устала и хочет на ручки.

Мужчина слышит: «Ты тоже меня бесишь!» и катапультируется как минимум на несколько часов из дома.

19) Мужчина говорит: «Бросай свою работу — сколько можно нервы себе мотать!». Имея в виду, что ему хотелось бы дома добрую и счастливую жену, а не измученного менеджера на нервах.

Женщина слышит: «Неудачница! Сиди дома и вари борщ — для этого много мозгов не нужно» — и идет получать пятое высшее образование.

20) Женщина говорит: «Я хочу это платье, но у нас нет денег». Думая, что подстегнет мужа заработать больше.

Мужчина слышит: «Ты неудачник, даже жене платье купить не можешь», И вообще перестает зарабатывать.

21) Мужчина говорит: «Я не хочу мыть посуду», имея в виду, что ему сейчас неплохо, у него есть другие дела. Например, убить пару монстров в компьютерной игре

Женщина слышит: «Мне на тебя наплевать, мой свою посуду сама». И чаще всего моет, роняя слезы в раковину.

22) Женщина говорит: «По вечерам у нас в квартире так тихо…», имея в виду, что пора подумать о детях.

Мужчина слышит, что жене не хватает музыки. И на следующий день покупает огромный телевизор с системой dolby digital surround. И удивляется, что она снова недовольна.

23) Мужчина говорит: «Тебе денег дать?» и имеет в виду, что готов проспонсировать любую ее сумасшедшую идею в размере столько-то денежных знаков.

А женщина слышит: «Сколько стоят твои услуги, рабыня?». И обижается. В итоге ее желания не исполняются, муж недоволен, а сама — обиделась.

24) Женщина говорит: «Не мог бы ты помочь мне?»

Мужчина слышит сомнение в том, что он чего-то может. И не делает ничего — смысла же в этом никакого нет.

25) Мужчина не просит о помощи. Никогда. В его картине мира это делает его слабаком и недостойным называться мужчиной.

А женщину это очень обижает — что он никогда не просит ее помочь, подсказать. «Не доверяет» — думает она.

26) Женщина спрашивает: «Ты меня любишь?», имея в виду достаточно ли она хорошо сегодня выглядит.

Мужчина взрывается — Сколько же можно задавать один и тот же вопрос по сорок раз в день!

27) Женщина говорит: «Ты меня не любишь!» и имеет в виду, что ждет извинений и признаний.

Мужчина снова взрывается — Сколько же можно одно и то же по сорок раз в день!

2 Мужчина говорит: «Я тебя люблю» и имеет в виду, что это очень особенный день и особое событие.

Женщина в уме начинает подсчет, как часто он это говорит. И сразу обижается — потому как последний раз это было на свадьбе.

29) Женщина говорит: «Все! Я тебя не люблю!», ожидая, что он упадет в ноги и будет умолять о пощаде.

А он молча берет ключи и уходит. Потому что он услышал свершившийся факт, который нельзя изменить.

30) Мужчина говорит: «Ты сегодня красивая» — стараясь сделать комплимент.

Женщина слышит: «Вчера и позавчера была так себе, а сегодня — постаралась!»

31) Женщина спрашивает: «Как я выгляжу?» и ожидает бурю восторгов и свежих комплиментов.

Мужчина слышит: «Нравится ли тебе это платье?». И говорит честно — «Цвет не очень, а так ничего, главное что недорого». Или говорит дежурную фразу «Нормально», от которой женщину уже трясет.

32) Мужчина говорит: «Я купил новый телефон» — подразумевая, что обозначает факт.

Женщина слышит: «Это мои деньги, и я решаю, как их потратить!» и чувствует, что ее обвинили в сидении на шее.

33) Женщина спрашивает: «Вкусно?», ожидая комплиментов в свой адрес.

Мужчина констатирует факт: «Нормально, как обычно». Или слышит в этом желание жены получить обратную связь и просит ее в следующий раз не пересаливать или добавить молока — как это делала мама.

34) Мужчина говорит: «Извини!» и имеет в виду «Я больше так не буду»

Женщина слышит: «Мне не все равно, что ты чувствуешь — расскажи!» И начинает снова описывать свои переживания и его проступок. От чего мужчина впадает в шок — ведь он уже извинился — за что его снова мучают?

35) Женщина говорит: «Извини» и имеет в виду «Мне не все равно, что ты чувствуешь — расскажи!». Она ждет от него дележки эмоциями, переживаниями. А он молчит.

Потому что мужчина услышал, что она больше так не будет. И согласился с этим. Но через пять минут она снова выводит его из себя своими расспросами о его чувствах. «А ведь обещала же больше так не делать!» — возмущен мужчина.

36) Мужчина говорит: «Я не хочу разговаривать» — имея в виду, что устал — и ее эмоций сейчас не вытерпит.

Женщина слышит: «Мне с тобой скучно и неинтересно, даже поговорить не о чем. Я тебя больше не люблю»

37) Женщина героически из последних сил молча делает все-все-все, в надежде, что он заметит и предложит свою помощь.

Мужчина видит только то, что все делается, его помощь не нужна, раз жена молчит — значит, все в порядке.

3 Мужчина говорит: «Ну чего ты! Это самое… ну ты поняла» — и имеет в виду «Извини, я люблю тебя»

А женщина в этот момент делает поспешные выводы об уровне его интеллекта и о том, что ему на нее наплевать.

39) Женщина молчит. И имеет в виду, что очень обижена.

Мужчина слышит тишину, и это его очень радует. Он думает, что все в порядке.

40) Мужчина молчит. Просто собирается с мыслями после рабочего дня.

Женщина слышит: «Я от тебя устал, с тобой скучно, я тебя не люблю» — и уже рыдает в уголке…

41) Женщина спрашивает: «Ты не хочешь есть?» — подразумаевая, что она уже голодна.

Мужчина отвечает «Нет» и не понимает, почему она вдруг начинает раздражаться…

42) Мужчина говорит: «Я тебя люблю» — и имеет в виду именно это. Или приходит с цветами без повода…

Женщина начинает подозревать, что что-то тут нечисто… Завел что ли кого-то? Или есть какой подвох?

….

Мы такие разные, нам так сложно понять друг друга… Но если мы все-таки поймем, насколько сильно мы отличаемся и научимся переводить с мужского на женский, экзамен по «семейке» мы сдадим автоматом и на «отлично».

Иногда (почти всегда) то, что говорит мужчина, нужно воспринимать буквально. Как простую констатацию факта. Без контекстов и намеков. Не искать подвоха и не задавать лишних вопросов. А просьбы стоит формулировать прямо и конкретно. И лучший способ погасить мужской гнев — просто оставить его в покое и ненадолго закрыть рот.

Иногда (почти всегда) нужно слушать не слова женщины, а ее интонацию. Неважно что она говорит, важно КАК она это говорит. И по интонации уже домысливать контекст. Но так как ее репертуар контекстов очень богат, лучше прямо спросить: «А чего ты сейчас хочешь? Ты о чем сейчас говоришь? Я хочу понять тебя!». И самый простой способ реагирования на любые конфликтные ситуации — просто обнять ее: «Иди ко мне, моя хорошая!»

Мы просто разные — и этим ценно то, что мы вместе.

Муж спросил: «Можно я ее отредактирую, а то теряю смысл — кто чего говорит и кто чего понимает?»

Отвечаю: «Да, конечно». Пауза.

Он меня переспрашивает: «И как ты это услышала до перевода?»

Я с улыбкой: «Что руки у меня не из того места растут»))

Эксперимент шел полным ходом, и ничто не предвещало сюрприза. На первый взгляд, всё было просто: женщины, страдающие половой дисфункцией, вновь обретали интерес к сексу после серии инъекций окситоцина. Чудесно. Однако вскоре выяснилось, что контрольная группа, получавшая «пустышки»… тоже захотела секса! В чем дело? Получается, что половая дисфункция, то есть нежелание женщины заниматься сексом, лечится не только гормонами. Но тогда чем же ещё?

Врачи из Венского медицинского университета утверждают, что сексуальность в женщине просыпается в ответ на терапию… задушевными разговорами с партнером! Более того, венские ученые назвали секс «высшей формой коммуникации» между двумя людьми… Они утверждают, что женщины, разговаривавшие с партнерами о своих чувствах во время секса, чувствовали себя значительно лучше… Лирические разговоры заменяли им предварительные ласки…

Наверное, женщинам это помогает.

Спорить не буду. Намекну лишь, что ежели кто-то из моих подруг захочет лирично поговорить со мной непосредственно во время акта или незадолго до него, то сексуальная дисфункция возникнет у меня. Или меня стошнит. И впредь будет тошнить всякий раз при встрече с той идиоткой, которая вздумает дополнять секс пустопорожней болтовнёй. Извините, это у меня болезнь, ничего не могу поделать…

А вообще, конечно же, «виагра» для женщин существует. Называется это вещество «Флибансерин» («flibanserin&raquo, а в торговой сети оно называется «Addyi». Лекарство это действует не на вербальном уровне, то есть это не магнитная запись лирической беседы с партнером. Оно работает на гормональном уровне, и потому побочные эффекты у него – не отрыжка у мужчины, а головокружение, усталость и тошнота у женщины.

Да уж, тяжела женская доля. Мужикам от «Виагры» одно голое удовольствие, а вот утонченным женщинам от женской виагры – сплошные расстройства здоровья. И вновь выбора у мужчин нет – придется нам терпеть женское лирическое воркование прямо поперек секса…

Господи, помилуй!

Я люблю художника Ван Гога —

Он сразил меня и покорил

Тем, что в этой жизни очень много

Странствовал, безумствовал, творил.

.

Этот гениальный шизофреник,

С детской впечатлительной душой,

По миру без дома и без денег

Шёл своей дорогою большой.

.

В доме скорби, в дни душевной боли,

Он, колпак дурацкий теребя,

И в широком жёлтом поле,

В солнечных подсолнухах — себя.

.

Чокнуться, сойти с ума, свихнуться,

Ухо отхватить себе ножом.

А потомки после разберутся —

Кто был гений, ну а кто — пижон.

.

Вот пример служенья Музе, Богу —

Тем творцам, кто беден и гоним.

…Я люблю художника Ван Гога,

Молча преклоняюсь перед ним.

..........................................................

По утрам, когда в замке все еще спали, король обожал побыть в одиночестве. Сварить по любимому рецепту кофе и молча любоваться восходом. Но в этот раз его ждал сюрприз. На балконе, в его любимом кресле, сидел дракон. Здоровенный лазурного цвета ящер задумчиво грыз бублик, приготовленный королем для себя. 



— Кхм, — король, очень тактичный и воспитанный, не бросился за домашней алебардой, а только кашлянул, — Доброго утра. 



Дракон обернулся и приветливо улыбнулся. 



— Доброго, вашество. 



Голос ящера был тоненький и мелодичный. Драконица! 



— Не хотела вас будить. Сижу вот, жду, когда проснетесь. 



— Хотите кофе? — предложил монарх. Он был очень вежливый, даже когда встречал незнакомых драконов. 



— Не откажусь. 



Король сходил за еще одной чашкой и кофейником. Драконица тоже была хорошо воспитана: не плевалась огнем, не грызла кресло и не точила когти. 



— Чем обязан вашему визиту? — спросил король, когда первая чашка кофе была выпита. 



— Ой, совершенно забыла представиться. Я мама Шони. Вот, прилетела проверить, как он. Не шалит ли, не балуется. Дракончики в его возрасте такие гиперактивные… 



Драконица и король пили кофе, обсуждали вопросы воспитания и ждали, когда проснуться дети. 



— А-а-а-а! 



С дикими криками на балкон ввалились Маргарита и Шоня. 



— Не толкайся! 



— Ты мне на лапку наступила! 



— А ты меня крылом! 



И оба замерли, увидев гостью. 



— Здрасьте, — пискнула принцесса и попыталась спрятаться за Шоню. 



— Мама, — икнул дракончик и постарался скрыться за Маргаритой. 



— Здравствуй, Шонечка. А я вот в гости, посмотреть, как ты устроился. Доброе утро, Маргарита. Надеюсь, Шоня хорошо себя ведет. 



Принцесса подумала, что плохо прятаться, особенно когда твоего друга проверяют родители. Улыбнулась и сделала шаг вперед, прикрывая дракончика. 



— Очень хорошо. Кушает, играет. Помогает. Мы вчера двор подметали. 



По правде сказать, подметала Маргарита, а Шоня летал над ней и говорил, что у него лапки, а ими держать метлу совершенно не получается. Хотя котлеты, пирожные и карандаши для рисования рожиц лапки хватали просто отлично. 



— Молодец. Вы мне покажите, как Шоня устроился? 



Драконица посмотрела на короля, спрашивая разрешения. Монарх кивнул, хитро улыбаясь. 



— Дочка, покажи нашей гостье все, что она захочет. 



— И подвал тоже? 



Невинным голоском спросила принцесса. Туда ей строго настрого было запрещено спускаться. 



— Маме Шони будет там неинтересно. Начните с вашей спальни. 



Выпроводив драконов с балкона, король уселся в любимое кресло и, наконец, остался в одиночестве. 



— А тут наша спальня. Это Шонина лежанка. 



Драконица с сомнением посмотрела на новую, даже не помятую подушечку в углу. 



— Ну, я иногда там сплю, — дракончик неопределенно махнул лапкой, но под взглядом мамы потупился и уточнил, — на кловати. 



— Понятно, — драконица покачала головой. 



— А там наша площадка, — спасая друга, принцесса показала за окно, — мы там играем. И Шоня там ждет меня из школы. 



РЕКЛАМА 

— Какие качели чудесные, — драконица улыбнулась и посмотрела на сына. 



Шоня засопел и спрятал за спиной лапки. 



— А что Шоня кушает? 



— Кашу, — буркнул дракончик, — лисовую и овсяную. 



Честно говоря, кашу он ел чуть-чуть. Предпочитая конфеты, мармелад и компот. 



— Давайте, я вам наш сад покажу. Мы там бегаем, цветы собираем, — принцесса изо всех сил пыталась спасти положение, — Шоня яблоки помогал собирать. 



— Ладно, посмотрим сад, — легко согласилась мама-дракон. 



Прогулявшись по дорожкам, посыпанными песком, и расспросив Маргариту, что ей задают в школе и делает ли Шоня зарядку для крыльев, драконица присела на травку. 



— Замечательный сад. Позови своего папу, я хотела попрощаться. У вас очень хорошо, но мне еще на работу надо успеть. 



Когда принцесса убежала, мама-дракон прокашлялась и строго посмотрела на Шоню. 



— Шарль Бальтазарович, я вами совершенно недовольна. 



— Я уже понял, — дракончик хмуро уставился в землю. 



— Разве так ведут себя драконы? Просто ужас! 



Шоня засопел, но возразить было нечего. 



— Как мы договаривались? Что ты мне обещал? Для чего я разрешила завести тебе принцессу? 



Шоня покраснел. 



— Чтобы ты ей плохой пример подавал? Ел одни сладости, баловался и плевался на лету? Отвечай. 



— Я больше не буду. 



— Безобразие. Девочка одна ходит в школу, а ты бездельничаешь. Кто будет помогать ей в учебе, если ты отлыниваешь? 



— Я всё понял, мама. 



— Не уверена. 



— Точно-точно. Честное слово! 



Положение спас король. 



— Уже уходите? 



— Улетаю, — драконица улыбнулась, — спасибо за чудесный прием. Надеюсь, я вам не помешала. 



— Нет, нет, что вы. 



— Если не возражаете, я к вам еще загляну. 



— Конечно, в любое время. 



Драконица сделала реверанс, взмахнула крыльями и ракетой взмыла в небо. Проводив маму взглядом, Шоня тяжело вздохнул, взял принцессу за руку и потянул в замок. 



— Куда это ты? 



— У тебя лителатула не выучена и математика, — хмуро буркнул дракон, — плинцесса должна быть облазованной. Меня длаконы засмеют, если моя плинцесса Шекспила от Байлона не отличает и таблицу умножения не помнит. 



Маргарита скорчила недовольную рожицу, но возражать не стала. А король, глядя на удаляющуюся парочку, незаметно улыбался. Кажется, завести дракона было не такой уж плохой идеей.Александр Горбов